400 анекдотов про пиво !!!

1. Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

2. Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

3. Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.

4. Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

5. В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

6. - Что лучше: пиво или теща?
- Хорошо и то, и другое, и в холодном виде.

7. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись, генералу.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

8. Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...

9.  Двое мужчин рыбачили посреди довольно большого озера и достали со дна лампу с джином. Они потерли ее, с хлопком появился джин и сказал, что выполнит только одно их желание. Один подумал и говорит: "Пусть вода в этом озере станет пивом". Сказано-сделано. Джин исчезает. Второй говорит: "Эх, зря ты так сделал. Теперь нам придется отливать в лодку."

10. Лесоруб вошел в бар и говорит бармену: "Я хочу пива, но у меня есть только топор. Ты мне дашь пива в обмен на него?" Бармен согласился. Когда лесоруб уже собрался уходить, бармен залез под прилавок, вытащил оттуда маленький топорик и протянул его лесорубу со словами: "Вот ваша сдача."

11. Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

12. Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...

13. Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

14. 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!

15. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?

16.  - Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

17. В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

18. Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто
получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

19. Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!

20. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

21. Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась. Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
"Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А где это я? (приглушённо)"

22. Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

23. Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

24. В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

25. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

26. Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит:
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так, почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?

27. Человек входит в бар на верхнем этаже очень высокого здания. Он садится, заказывает огромный бокал пива, выпивает, подходит к окну и выпрыгивает. Пять минут спустя он снова входит в бар и все повторяется. Так проходит полчаса. Другой человек останавливает его и спрашивает: "Эй, как ты это делаешь?". Тот отвечает: "Это просто физика. Когда ты выпиваешь пиво, оно согревает тебя изнутри, а так как теплый воздух поднимается вверх, то ты просто задерживаешь дыхание, становишся легче воздуха и плавно спускаешься на тротуар." "Ого!" - восклицает второй, - "я попробую это". Он заказывает огромный бокал, выпивает, выпрыгивает из окна и размазывается по тротуару. Хозяин бара смотрит на первого и говорит: "Ну и гад же ты, Супермен, когда напьешься".

28. Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым

29. - Ребята, давайте выпьем пива, посидим, поговорим!!!
- Не-е, лучше водочки. Полежим, помолчим.

30. В кабинет входит трясущийся пациент и агрессивно заявляет:
- Только не вздумайте мне говорить, что я недостаточно закусываю!
- Нет, что вы! - говорит врач, - Просто вы недостаточно закусываете.

31. - Что будет, если из России вдрут исчезнет всё пиво?
- В природе ничего не пропадает бесследно. Если в России вдрут исчезнет всё пиво, значит оно обязательно где-нибудь появится. Вот там, где оно появится, и будет Россия...

32. - А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждый час.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать...

33. Во времена Горбачёва стоит очередь за водкой. Мужики клянут Горбачёва разными словами. Вдруг один мужик из очереди говорит:
- А сейчас пойду в Кремль и убью гада!
Вся очередь:
- Давай! Давай!!
Ушел мужик, через часа два приходит обратно.
- Ну что, мужик, убил?
- Да нет, туда очередь ещё больше..

34. - Я не пью больше ста граммов! А выпив сто граммов, я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек пьёт много.

35. Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
- Дружище, я за тобой уже целый час наблюдаю. У тебя большое горе? - спрашивает сосед за стойкой
- Мне никто не поможет! Я потерял самого близкого человека...
- Кто-то умер?
- Хуже. Жена сбежала с лучшим другом! С кем же я теперь пить буду?..

36. - Ты знаешь, от пьющих чаще жёны уходят!
- Да? А много для этого пить надо?

37. Штирлиц выпил пива и совсем распоясался.
- Застегнитесь, неудобно! - попенял его Борман

38. Выпивают Дэвид Коперфильд и русский таможенник. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, а хочешь, фокус покажу?
- Ну?
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Коперфильд.
- Хоп.. - вагона нет.
- А теперь я тебе покажу! Видишь этот состав с пивом?
- Ну да!
Дышит на личную печать и шлёпает в декларацию:
- Зелёный горошек!

39. - Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:"ПИВО"
Продавец отвечает:
- А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - ..., а там - дрова.

40. Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Выпили, а закусить опять нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Ворона, третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Закуски опять нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Ворона, третьей будешь?
Молчит. Тут второй мужик и говорит:
- Да отстань ты от неё, не видишь - она и так пьяная!
- А ты давал?? - воскликнула ворона.

41. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка:
- Гражданин лектор, у вас стаканчик освободился?

42. Доктор:
- Вы спиртные напитки употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- А когда есть что выпить!

43. Изобрели новый сорт водки. Идёт дегустация. Француз выпил рюмку и через минуту умер. Американец выпил стакан и через 5 минут умер. Русский выпил бутылку и целый день возмущался:
- Только изобрели, а уже разбавленная!!

44. Два рыбака сидят на берегу реки, пьют пиво. Сидят час, второй.. пьют пиво. Наконец, один из них отваживается сменить позу, закинув ногу. Сосед недовольно шипит:
- Мы что - ловим рыбу, или танцуем рок-н-ролл??

45. 1986 год. Разгар борьбы с пьянством. Директор с секретаршей закрылись в кабинете, занимаются любовью на диване. Вдруг стук в дверь.
- Пойду открою, - говорит директор, - а ты лежи, а то подумают ещё, что мы выпиваем!

46. Спорят двое пьяных, показывая на луну. Один утверждает, что это -луна, другой - что солнце. Наконец они решили спросить прохожего.
- Эй, мужик, что это - луна или солнце?
Прохожий задумался: "Скажу, что луна - могу получить от того, который утверждает, что это солнце.""Скажу, что солнце - могу получить от того, который утверждает, что это луна." Через некоторое время:
- Не знаю! Я приезжий...

47. Туристы идут около озера Лохнесс. Один из них спрашивает гида:
- А когда обычно появляется чудовище?
- Не знаю, как у вас, но у большинства после пятого стакана...

48. У пивного ларька мужик спрашивает приятеля:
- Ты слышал, что Женьку-то посадили?
- А он мне сказал, что к брату на год уезжает..
- Правильно. Его брат тоже сидит...

49. Змей Горыныч о трех головах спит. Две головы просыпается, одна другой говорит:
- Давай пока эта дура спит, заначенную бутылку разопьём.
Только по стакану разлили, просыпается третья:
- Ах вы сволочи, как пить, так вдвоем, а как блевать - так втроём!

50. Ковбой, подьехав к бару, с ходу заказывает 20 бутылок пива.
- Конь хочет пить!
Когда конь выпил, бармен спрашивает:
- А вы сами пить не будете?
- Что вы! Я же за рулём!

51. У стойки бара сидят два ковбоя. Один из них берёт бутылку виски и рабзбивает её об голову соседа.
Тот с удивлением спрашивает:
- У тебя что - нет открывашки?

52. На следующий день после крупной пьянки совершенно никакой мужик встаёт и идёт в ванную. Там он долго всматривается в своё отражение в зеркале. В это время голос из кухни:
- Вася! Завтракать будешь?
Мужик приободрился:
- Точно!! Вася!!!

53. Что же вам назначил врач?
- Да какое-то спиртное растирание..
- Ну и как, помогает?
- Где там... только в горле першит!

54. В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.Мужик садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- Правильно! За проезд!
И опрокунил стакан в себя.

55. Говорит Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, ты стакан пива выпить можешь?
- Будет огурчик - смогу.
- Василий Иванович, ты бутылку пива выпьешь?
- Будут огурчики - смогу.
- А ведро?
- Будут огурчики - и ведро смогу.
- А море пива выпьешь?
- Нет, Петька, - огурчиков не хватит!

56. Летит мужик в самолёте с большого бодуна. Зовёт стюардессу и просит:
- Дайте пить - я с бодуна!
Та дала ему. Через некоторое время снова:
- Дайте пить - я с бодуна!
И так на протяжении всего рейса.
- Дайте пить - я с бодуна!
- У вас что там, на Бодуне, засуха что ли???

57. Ползёт по пустыне умирающий от жажды русский. Видит, стоит еврей и протягивает ему бутылку пива.
Русский:
- Пиво?
- Пиво.
- Холодное?
- Холодное.
- Еврей?
- Еврей.
- Мираж!

58. Лектор, рассказывая о вреде алкоголя, заявил:
- Нет ни одного человека, который бы извлекал из алкоголизма пользу честным путём.
- Я извлекаю! - раздаётся голос с задних рядов.
- Не может быть! - воскликнул лектор, - Кем вы работаете?
- Делаю гробы.

59. Русский слушает новости по радио:
- С завтрашнего дня подорожает мебель...
"Как покупали, так и будем покупать" - подумал русский.
- Подорожают автомобили...
"Как покупали, так и будем покупать"- подумал русский.
- И напоследок о пиве. В России цены на пиво с завтрашнего дня увеличиваются в 3 раза!
"Вот гады! Что хотят, то и делают!!"- взорвался русский.

60. Мужик у пивного ларька говорит приятелю:
- Ты слышал, в Чернобыле памятник Петру Первому поставили с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу!"

61. - Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...

62. - Хочешь пивка холодного?
- О, я бы с удовольствием!
- И я тоже...

63. Пьяный мужик приходит в час ночи с работы, а собака встречает его злобным лаем.
- Представляю! - говорит мужик жене, - чего ты тут бедному псу про меня наговорила...

64. Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Иванова Александра!
- Одну минуточку... Ваша фамилия?
- Александр Иванов.

65. - Джо, как ты умудрился вчера так напиться?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы повыбивали...

66. Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива. В середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу - надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько в карман соседу!
- Да ты что!? А если заметит?
- Но ты ведь не заметил...

67. - Ты вчера что такое пил? Я тебя не мог от пола оторвать!
- Неужели клей??

68. - Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво - сначала пьют, а потом выписывают!

69. Два пьяных студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажите, водитель, до улицы Тельмана какая цена?
- Червонец!
- А если я с другом?
- Червонец!
Обращаясь к другу:
- Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!!!

70. Двое пьяных садятся в такси:
- Шеф, до Дальневосточного проспекта троих довезёшь?
- А где же третий?
- А ты что, не поедешь?!

71. Пьяный звонит в дверь. Слышится голос жены:
- Кто?
- Бревно!
Дверь открывается. Мужик переступает порог и падает.
- А теперь, пили!

72. В аудиторию входит слегка пошатывающийся студент.
- Профессор, вы не откажетесь принять зачёт у слегка пьяного студента?
- Ну ладно..
Студент, оборачиваясь, кричит в дверь:
- Ребята! Заносите его!!

73. Разговаривают два приятеля:
- Моя жена заставила меня бросить пить пиво!
- Она, наверное, теперь счастлива??
- Совсем наоборот! Теперь нам совсем не о чем разговаривать...

74. Врач интересуется у пациента:
- Скажите, вам когда-нибудь приходилось испытывать сильное потрясение?
- Да, доктор, когда на моих глазах промывали какие-то шестерёнки спиртом..

75. Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и пьёт. К нему тихонько подбираются охотники и стреляют. Лось пьёт. Стреляют снова. Лось продолжает пить. Стреляют в третий раз. Лось:
- Странно, я всё пью и пью.... А мне всё хуже и хуже.

76. Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где моё пиво??" Она ему отвечает: "Спи дома". И так несколько раз. По возвращении муж всё-таки спрашивает:
- Почему ты мне не ответила, где пиво?
Она подводит его к кровати, и снимает простыни. И там - полная бутылка пива.

77. Жена отчитывает пьяного мужа.
- Маш! Ты это всё лучше запиши, я утром встану - прочитаю...

78. Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

79. Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, а без пива - плохо!

80. На военный корабль прибыл с проверкой адмирал. Капитан доложил ему об успехах в боевой и политической подготовке. Закончил доклад словами:
- Но самые большие успехи у нас в укреплении дисциплины!
В это время открывается дверь на мостик, появляется небритая физиономия в помятой бескозырке, обдает всех перегаром:
- Эй, старик! Мы возьмём твой катерок, смотаемся в порт за бухалом!
Адмирал ошалел, а капитан с гордостью говорит:
- Вот видите! А раньше они бы и предупреждать не стали.

81. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги:
Один:
- Ч-чёрт, какие ступеньки высокие!
Второй:
- Да, и перила низкие!
Третий:
- Ничего, ребята! Вон, смотрите, лифт идёт.

82. На улице бабка подходит к прохожему:
- Мужчина, я вас давно приметила. Вы как мимо идёте, так всегда здесь останавливаетесь, будто вспоминаете что-то. Наверно, у вас здесь молодость прошла?
- Нет, бабуля, просто раньше в этом доме был винный магазин.

83. Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг видят, мимо них проплывают пивные и водочные бутылки.
Один другого спрашивает:
- Что бы это значило?
- Да ничего особенного, просто вверх по течению зарплату за несколько месяцев выдали!

84. Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я випил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверно, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

85. Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога кричит:
- От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
- Да нет что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил....

86. В бар заскочил кенгуру и потребовал пива. Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять баксов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил стакан. Тут бармен не выдержал:
- Первый раз вижу, чтобы кенгуру пил пиво!
- И больше не увидишь, жлоб, с такими-то ценами...

87. Под Новый Год родители хвалят сына перед гостями:
- Вовочка - молодец, растёт сынок.
- А в чём растёт?
- Он с рюмки перешёл на стопку!

88. В школе на уроке учительница задала вопрос:
- Кто из животных дольше всех обходится без воды?
- Верблюд. Он может не пить в течение двух месяцев!
Вовочка сказал:
- Это ерунда... Мой папа уже год не пьёт.

89. - Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

90.- Папа, я хочу булочку!
- Я тоже хочу, но денег хватит только на пиво!

91. Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!

92. Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

93. - Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

94. - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

95. Просыпается муравей под танком и думает : чего с пъяну не притащишь

96. - Мужики, что пьете?
- Сухое вино!
- Ну насыпайте!

97. Пьяный потерял бутыль с водкой. Приходит в милицию и спрашивает:
-Извините, вам не приносили бутыль с водкой?
-Нет, зато приносили того,кто ее нашел!

98. Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!

99. Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...

100. Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел, разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник. Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом, водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается хрясь жене ещё сильнее подзатыльник. Жена не выдержала:
- За что?
Мужик:
- Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!!

101. По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

102. Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

103. Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик пивка, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую - кусочек хлеба.
- О! А день-то налаживается!!!

104. Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

105. В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпёж да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

106. Бухают два алкаша. Один говорит:
- Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?
- Нет.
- Попробовать хочешь?
- Давай.
- У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили. Через день один другому звонит:
- Ты в туалет ходил?
- Нет.
- Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

107. Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

108. ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

109. После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...

110. Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

111. На военный корабль прибыл с проверкой адмирал. Капитан доложил ему об успехах в боевой и политической подготовке. Закончил доклад словами:
- Но самые большие успехи у нас в укреплении дисциплины!
В это время открывается дверь на мостик, появляется небритая физиономия в помятой бескозырке, обдает всех перегаром:
- Эй, старик! Мы возьмём твой катерок, смотаемся в порт за бухалом!
Адмирал ошалел, а капитан с гордостью говорит:
- Вот видите! А раньше они бы и предупреждать не стали.

112. Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

113. Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

114. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

115. Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

116.- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

117. Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?

118. Открылась новая универсальная справочная служба. Звонит чукча.
- Девюшка, за сколько времени человек может выпить ящик пива?
- ..Одну минуточку....
- Спасибо, девюшка!!

119. Ковбой, подьехав к бару, с ходу заказывает 20 бутылок пива.
- Конь хочет пить!
Когда конь выпил, бармен спрашивает:
- А вы сами пить не будете?
- Что вы! Я же за рулём!

120. - Пап, пиво подорожало, тебе будет трудно, придётся меньше пить!
- Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть!

121. - Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
-Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!

122. - Дайте мне бутылочку пива.
- С собой?
- Нет, спасибо, лучше без вас.

123. Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

124. - Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...

125.- Мужики далеко до пивной?
-  Пешком, туда 3 минуты, обратно полчаса.

126. В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.

127. КВНовская хохма:
-Чисто русская картина - мужик в поле идет за плугом.
-Чего-чего?!
-Ну, тогда за пивом!

128. В советской гостинице в одном номере поселили нашего командировочного и иностранца. По почину нашего, соседи всю ночь квасили, благо наш знал английский. Утром, с бодуна, наш просит иностранца сгонять за пивом.
-Но я же по русски не говорю.
-Я тебе все на бумажке напишу, в латинской транскрипции.
Со шпаргалкой тот подходит к пивному ларьку и запинаясь читает:
-Дайте, пожалуйста, три литра пива.
Продавщица, равнодушно:
-Нету пива.
Тот снова утыкается в бумажку:
-Твою мать, я так и знал.

129. Два похмельных мужика, проспав, несутся к пивному ларьку, уже предчувствуя катастрофу.
- Две кружки! - запыхавшись, кричит один.
- Кончилось, - отвечает продавец.
Мужик в отчаянии всплескивает руками и, вдруг, бьет продаца по физиономии.
- За что?! - в один голос восклицают друг и продавец.
- А что делать-то!!

130. Прибегает мужик в милицию:
- Помогите! Ограбили!
- И что же у вас украли?
- Все! Все, что нажито непосильным трудом! Тридцать семь предметов!
- А конкретнее?
- Колода карт и открывашка.

131. Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом с очередью за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
- За что ты ее?
Мужик огрызается:
- И так голова с бодуна трещит, а тут эта тварь топает...

132. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

133. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

134. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести ..
- Бубну снес, ну так черва осталась..
- Две, конечно, мы ему всунем...
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем?
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны?
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

135. - Официант у вас пиво есть?
- Да есть. А какое вам надо?
- Не знаю...
- Ну тогда это твои проблемы, мужик.

136. У Вас пиво свежее?
- Конечно?!.
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял двадцать бутылочек, так меня, простите, немножко задурнило...

137. Он:
- Больше я не собираюсь скрывать своих чувств и хочу прямо здесь и сейчас угостить тебя пивом "Невское". Она:
- Слова твои - пустые обещанья. Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы "Хольстен"! Отсюда вывод: Пиво должно быть правильное. Вот Бочкарев - правильное пиво!

138. Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

139. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

140. - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж.
- "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Пришел..."

141. Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!

142. Жена жмется к мужу в постели:
- Ну что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, опять налила. Он выпил.
- Ну а теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что-нибудь выпить?!

143. Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

144. - Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

145. На речке сидят такие рыбаки в ожидании первой поклёвки, 5-30. Тут с кустов вылазит пьяный мужик с такими убитыми глазами и орёт - сегодня клёва не будет! И залазит обратно. Ну все мужики думают шо за фигня, решили спросить его.
- Эй слышь мужик а чё ?
Мужик вылазит и говорит: a... Потому что клёво было вчера!

146. Приходят 2 мужика в баню. Попарились, как водится водочки выпили. Не берет. Выпили по второй - не берет. По третьей - не берет. Допили бутылку, пошли в магазин разбираться. Подходят к продавцу:
- Мы тут у вас водку купили, не берет.
- Мужики, вы что из бани?
- А ты откуда знаешь?
- Так голые и с веником.

147. У входа в винно-водочный магазина лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я..? Я здесь для pекламных целей...

148. Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

149. Мужик в ресторане выпивает, закусывает по полной программе и периодически подходит к зеркалу, открывает рот и что-то рассматривает. Его соседу стало интересно, что он там рассматриваете, на что мужик отвечает:
- Да вот смотрю не всплыла ли капуста, как всплывет, так я пить перестану

150. Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

151. Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?

152. Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

153. В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

154. Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

155. Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...

156. Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

157. Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц:
- Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
- На нашем жизненном пути
- Лежит безжизненное тело:
Пьяный поднимает голову:
- А вам, козлам, какое дело
- Могли бы просто обойти.
Маяковский: - Пойдемте девушки, это Есенин.

158. Один алкаш говорит другому:
- Я лягу спать, а как захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захотел выпить?
- Да ты только разбуди...

159. Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

160. Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

141. Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!

142. Жена жмется к мужу в постели:
- Ну что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, опять налила. Он выпил.
- Ну а теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что-нибудь выпить?!

143. Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

144. - Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

145. На речке сидят такие рыбаки в ожидании первой поклёвки, 5-30. Тут с кустов вылазит пьяный мужик с такими убитыми глазами и орёт - сегодня клёва не будет! И залазит обратно. Ну все мужики думают шо за фигня, решили спросить его.
- Эй слышь мужик а чё ?
Мужик вылазит и говорит: a... Потому что клёво было вчера!

146. Приходят 2 мужика в баню. Попарились, как водится водочки выпили. Не берет. Выпили по второй - не берет. По третьей - не берет. Допили бутылку, пошли в магазин разбираться. Подходят к продавцу:
- Мы тут у вас водку купили, не берет.
- Мужики, вы что из бани?
- А ты откуда знаешь?
- Так голые и с веником.

147. У входа в винно-водочный магазина лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я..? Я здесь для pекламных целей...

148. Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

149. Мужик в ресторане выпивает, закусывает по полной программе и периодически подходит к зеркалу, открывает рот и что-то рассматривает. Его соседу стало интересно, что он там рассматриваете, на что мужик отвечает:
- Да вот смотрю не всплыла ли капуста, как всплывет, так я пить перестану

150. Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

151. Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?

152. Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

153. В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

154. Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

155. Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...

156. Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

157. Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц:
- Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
- На нашем жизненном пути
- Лежит безжизненное тело:
Пьяный поднимает голову:
- А вам, козлам, какое дело
- Могли бы просто обойти.
Маяковский: - Пойдемте девушки, это Есенин.

158. Один алкаш говорит другому:
- Я лягу спать, а как захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захотел выпить?
- Да ты только разбуди...

159. Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

160. Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

141. Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!

142. Жена жмется к мужу в постели:
- Ну что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, опять налила. Он выпил.
- Ну а теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что-нибудь выпить?!

143. Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

144. - Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

145. На речке сидят такие рыбаки в ожидании первой поклёвки, 5-30. Тут с кустов вылазит пьяный мужик с такими убитыми глазами и орёт - сегодня клёва не будет! И залазит обратно. Ну все мужики думают шо за фигня, решили спросить его.
- Эй слышь мужик а чё ?
Мужик вылазит и говорит: a... Потому что клёво было вчера!

146. Приходят 2 мужика в баню. Попарились, как водится водочки выпили. Не берет. Выпили по второй - не берет. По третьей - не берет. Допили бутылку, пошли в магазин разбираться. Подходят к продавцу:
- Мы тут у вас водку купили, не берет.
- Мужики, вы что из бани?
- А ты откуда знаешь?
- Так голые и с веником.

147. У входа в винно-водочный магазина лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я..? Я здесь для pекламных целей...

148. Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

149. Мужик в ресторане выпивает, закусывает по полной программе и периодически подходит к зеркалу, открывает рот и что-то рассматривает. Его соседу стало интересно, что он там рассматриваете, на что мужик отвечает:
- Да вот смотрю не всплыла ли капуста, как всплывет, так я пить перестану

150. Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

151. Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?

152. Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

153. В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

154. Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

155. Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...

156. Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

157. Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц:
- Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
- На нашем жизненном пути
- Лежит безжизненное тело:
Пьяный поднимает голову:
- А вам, козлам, какое дело
- Могли бы просто обойти.
Маяковский: - Пойдемте девушки, это Есенин.

158. Один алкаш говорит другому:
- Я лягу спать, а как захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захотел выпить?
- Да ты только разбуди...

159. Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

160. Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

161. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель
спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

162. - Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

163. Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

164. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

165. Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

166. Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

167. Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж.
сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!".

168. Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер,да?
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

169. Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел.

170. - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

171. Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

172. Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

81. Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

182. Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

183. Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

184. Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

185. Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

186. В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

187. Едет пьяный в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Он берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

188. Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

189. Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

190. - Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

191. - Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

192. Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

193. Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

194. - Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!

195. Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном - "Пить надо".

196. Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

197. Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

198. - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

199. Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
- А че это вы тут сидите? Там наверху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

200. Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

201. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

202. Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

203. Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

204. Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
- Не знаю, пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А целую бутылку 0,75?
- Так ведь работаю, как видите...

205. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

206. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

207. Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

208. Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

209. Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

210. Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

211. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

212. Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

213. Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

214. Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

215. Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

216. Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

217. Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

218. - Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...

219. Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

220. Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

221. - Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

222. - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

223. Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

224. Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

225. Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

226. Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

227. Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

228. Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

229. Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

230. Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

231. Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

232. Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

233. Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

234. Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

235. Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

236. Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

237. Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.
- Hу, а чем конкретно он недоволен?

238. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

239. Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тридцатый номер принесите пива!

240. Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

241. Встретились два друга.
- Пойдем, - говорит один, - выпьем.
- Не могу, - отвечает другой.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья, во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

242. Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец, один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего... - ответил второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!

243. Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие - сколько ни пьют, им все мало.

244. - Что означает бизнес в российском варианте?
- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

245. Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на это и не выдерживает:
- Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкает:
- Фиг бы ты поймал, если бы я его перед этим не замучил.

246. Зашел алкаш в рюмочную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:
- Вы хоть булочку возьмите какую-нибудь закусить.
- Наливай, так и быть - возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет. Выругался на продавщицу:
- Вот видишь, что твоя булочка наделала.

247. На улице пьяный спрашивает у прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показали:
- Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

248. Двое входят в бар, под руки ведут третьего. Бросают его на ковер.
- Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной - он ведет нашу машину.

249. За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

250. Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты что разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю...

251. Сын спрашивает отца:
- Папа, как отличить трезвого человека от пьяного?
- Ну вот смотри, сынок, если человек говорит что здесь три дерева, то он - пьяный, а если два - то трезвый
- Папа, а здесь всего одно дерево

252. Залез пьяный на дерево и орет:
- Снимите меня, а то сам слезу!

253. - Др-р-руг, скажи: а в Африке тоже пьют?
- Пьют.
- А как, по-нашенски? Тоже на троих соображают?
- Да. Только пьют двое, а третьим закусывают

254. - Батюшка, алкоголь - враг здоровья?
- Враг, сын мой.
- А почему вы его употребляете?
- В Писании сказано: "Возлюби врага своего"

255. Больной показывает доктору совершенно черный язык
- Что случилось? - спрашивает эскулап.
- Да пол-литра водки случайно разлил на свежий асфальт!

256. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом, - Я только выпил
- Это совсем другое дело, - говорит судья, - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на одну неделю...

257. Судья:
- Вы признаете, что хотели пойти в музей в нетрезвом виде?
Обвиняемый:
- Конечно! В трезвом-то виде мне бы и в голову такая мысль не пришла.

258. Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит жене.
- Все, Мань, в этом месяце мясо можешь не покупать!
- Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил...

259. В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось...

260. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

261. В пивной к продавцу обращается мужчина:
- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
- Да, много воды утекло с тех пор...

262. Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...

263. В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

264. Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

265. В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...

266. Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

267. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.

268. После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.

269. Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре.
- Hо там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто, то с такой жаждой..

270. Разговаривают два друга.
- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива.
- А почему по полкружки?
- Да в нашей пивной больше не наливают.

271. Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
- Вам не положено.
- Вижу, что не положено. А вы положите.

272. Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

273. Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...

274. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!

275. Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

276. Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.
- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.
- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

277. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?

278. Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Hалей, дорогой, мне две кружки пива.
- Ты будешь пить один или вдвоем?
- Один.
- Тогда я тебе в одну кружку налью.

279. Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

280. Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
- А почему такой пьяный?
- Так те двое не пришли.

281. Город. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий. Спрашивает, где поблизости можно выпить пива. Ему в ответ:
- Што?
Повторяет вопрос на английском.
- Што?
На немецком.
- Што?
На французском.
- Што?
Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Смотри, Коля, какой умный человек, сколько много языков знает.
- Ну и что, помогло это ему?

282. Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске...
- Ничего, хороший холодильник...

283. В пивбаре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

284. Дело было в Тбилиси. Гость - северянин решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот час продавец отсчитал ему 50 копеек сдачи.
Северянин удивился:
- А я слышал, что у Вас...
- Э, Гэнацвале! Проста пыва нэт.

285. - Пойдем пивка попьем!
- Денег нет.
- А что так?
- Вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну мы с Шариком и погуляли на 300 баксов.

286. Разговаривают два друга:
- А я новую песню про пиво слышал!
- Неужели?
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...."
- Я чё-то не понял - а где же про пиво?
- А "ЛЮБЛЮ" !?

287. Мужчина зашёл в бар, сел за стойку и заказал два пива. Выпил закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал что-то, посмотрел и снова заказал два пива.Снова посмотрел и заказал ещё раз два пива .Так повторилось несколько раз. Бармэн его спрашивает:
-Слушай, я тебе всё пиво, которое у нас есть, налью, но сначала скажи, что ты там рассматриваешь, перед тем как заказать?
-Я смотрю на фотографию моей жены, -отвечает тот,- как только она начнёт мне нравиться, пойду домой ...

288. - Официант! Какой сорт пива вы порекомендуете к этому блюду?
- Вы с дамой?
- Да!
- Та которая сейчас пошла танцевать?
- Да!!
- Закажите водки!

289. Сидят студенты в общаге, пиво пьют.. В комнату врвается запыхавшаяся девица:
- Ой, мальчишки! Я к вам так спешила, что чуть ноги не переломала..!
Те обводят ее взглядом:
- Ну не сломала, но погнула основательно!

290. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
- Пива холодного хочешь?
- Хочу!
Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- А закусить надо?
- Hадо! А ты кто, золотая рыбка?
- Hет, я белая горячка.

291. После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
- Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.
- Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

292. Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

293. Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

294. Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

295. Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!

296. ...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с пивом...

297. Я люблю дойти до ручки
Двери дома в день получки

298. - Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива

299. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей таpелке.......

300. Пива к обеду в меру бери.
Пей понемножку - литра по три...

301. Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

302. После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
- Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.
- Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

303. Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

304. Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

305. Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

306. Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!

307. ...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с пивом...

308. Двое бухариков после именин третьего опохмеляются:
- Вась, а Вась, а у лимонов ножки есть?
- Рехнулся что-ли? Конечно нету.
- Та-аак, значит получается, что я вчера себе канарейку в коньяк выдавил...

309. - Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива

310. - Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
- Это водка + безалкогольное пиво.

311. Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил!

312. В тpоллейбyсе сидит пьяный и слyшает объявление
-.... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
- Откyда она знает,что я в тpоллейбyсе?

313. - Мам, дай пива!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят пожайлyста.
- Мам, по-хоpошемy дай пива!

314. Сидят студенты в общаге, пиво пьют.. В комнату врвается запыхавшаяся девица:
- Ой, мальчишки! Я к вам так спешила, что чуть ноги не переломала..!
Те обводят ее взглядом:
- Ну не сломала, но погнула основательно!

315. Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естесственно, капец, а Батька, как человек чесный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: "Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью". И тут мне как стали все наливать...

316. Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

317. Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по стакану пива, но когда пиво принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое пиво в тот же стакан. Англичанин - новое пиво в новый стакан. Финн вынул муху и выпил пиво. Русский выпил пиво вместе с мухой. Китаец съел муху, но пиво оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в пиве и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно пива и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

318. -Я пью всего две кружки: одну первую и несколько вторых.

319. Пиво подходит к концу...

320. Решил мужик сделать большой бизнесс. Купил пива и поехал в пустыню торговать. Сидит, сидит. Смотрит, караван идет.
- Пиво, свежее пиво, холодное пиво!
Смотрит на него никто не обращает внимания. Он давай снова кричать:
- Пиво, свежее пиво, холодное пиво!
Подскакивает он к последнему караванщику и говорит:
- Мужик, купи пиво!
А тот отвечает:
- Уйди, мираж, уйди!

321. В тpоллейбyсе сидит пьяный и слyшает объявление:
-.... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе?

322. - Мам, дай пива!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят пожайлyста.
- Мам, по-хоpошемy дай пива!

323. Лезут по отвесной скале три альпиниста. На верху, как всегда пивнушка небольшая, первый альпинист кричит: "Через минут десять, официант, три пива и свободный столик!". После этого оглядывается на друзей, и кричит: "Официант!! Два пива, два!"

324. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

325. Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

326. - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

327. Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок. За это время до нее дошло, что муха нарисованная. Учительница спрашивает:
- Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к папе Рустема и говорит:
- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
- Ну и что?
- Как это "ну и что"? Урок же пропал.
- Подумаешь, урок. Вон он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом стояли.

328.  О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

329. Офицер пьет пиво, рядом группа студентов:
- Товарищ капитан, а вы слыхали про бином Ньютона?
Тот ничего не ответил.
- А теорию относительности знаете?
Офицер отвернулся.
- Ну, товарищ капитан, хоть теорему Пифагора вы помните?
Офицер резко обернулся:
- Ну если вы все такие умные, то почему же вы строем не ходите?!

330. Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

331. Ирландец прибыл в Нью-Йоркский аэропорт и уставился на терминал со слезами, бегущими по его щекам. Служащий аэропорта спросил его, неужели он уже скучает по дому.
- Нет, - ответил ирландец, - я потерял весь мой багаж.
- Как это случилось?
- Пробка из бутылки пива выпала.

332. - Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедший в гости дядя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю пустые пивные бутылки после вашего ухода.

333. - Мать, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того мужика, что пивом в ларьке торгует.

334. Беседуют две подруги.
- Ну, как, твой муж пьет?
- Не "просыхает", каждый день приходит на рогах. А твой?
- А мой толькопо праздникам или после бани!
Вдруг голос из другой комнаты:
- Жена, сегодня есть какой-нибудь праздник?
- Нету!
- Тогда я в баню пошел...

335. Ходит ежик вокруг бочки пива. Час, другой. В конце концов бормочет.
- Всё, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду.

336. Встречаются два друга. Один весь побитый:
- Понимаешь, я каждый день поддаю, вот за это меня жена и метелит...
- Так и я каждый день, но моя и не догадывается. Вот у меня пшикалка: в рот попшикал - и никакого запаха. Возьми,  попробуй!
На следующий день друзья встречаются, этот опять побитый.
- Ну ты что, не попшикал?
- Попшикал, но она догадалась.
- Как это?
- Да я упал...

337. Чебурашка вернулся из кабака в стельку пьяный:
- Эй, ты, зеленая плесень! Выходи! Это я, Чебуратор!

338. Сидят волк, лиса и заяц с ящиком водки: выпивают. Летит ворона:
- А мне?
- Лети, швабра в перьях, нам самим мало!
Ворона изловчилась и на лету выхватила бутылку из ящика. Через некоторое время подлетает, пьяная в дугу:
- Ребята, сбейте меня палкой - я сесть не могу!

339. Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Встречает там собутыльника:
- Вань, а Вань, как же так? Никогда не думал, что в рай попадем!
- Вась, а в ад-то нас за что? Мы-ж всю жизнь под заборами да по канавам провалялись, никому-ж зла не делали!

340. Щуплый маленький алкаш входит в кабак. На его пути стоит огромный детина. Маленький, выпятив грудь, спрашивает:
- В морду хочешь?
- Да!
- Иди в соседний кабак, я там только что получил!

341. Бредут геологи по тундре, останавливают чукчу: - Где у вас тут водкой торгуют?
- А сегодня какой день?
- Понедельник.
- Идите прямо, в среду направо повернете, в пятницу увидите магазин.

342. Молодой человек приходит к отцу своей девушки.
- У меня к Вам серьезный разговор: я хочу жениться на Вашей дочери.
Отец сдвигает брови и строго спрашивает:
- Молодой человек, Вы пьете?
- Конечно, но давайте сначала уладим дело!

343. Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить больничный. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу и со своим огромным пивным животом садится напротив врача. Гинеколог тоже с жуткого перепоя, смотрит на живот и говорит:
- Поздравляю, Вы беременны!
Злой, неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты наделала! Все твои штучки: “Дай я сверху, дай сверху!”

344. Путин приходит домой поздно вечером, абсолютно пьяный. Жена спрашивает:
- Володя, ты где так напился?!
- На-и-и-н-а-а-а...
- Что?!
- На-и-и-н-а-а-а...
- Ты что, рехнулся, Наина - это жена Ельцина...
- На-и-и-н-а-а-аугурации!

345. - Василий Иванович, белого привезли!
- Расстрелять!
- Василий Иванович, снова белого привезли!
- Расстрелять!
- Да ты рехнулся! И второй ящик расстреливать?!

346.- Алло! Это морг?
- Да.
- Позовите Ваню с пятой полки, нам на троих сообразить надо!

347. Выскакивает перепивший клиент из ресторана - и к мерседесу:
- Эй, у тебя багажник большой?
- Ну, большой.
- А поместиться в него три шампанского, бутылка водки, кило севрюги и банка красной икры?
- А то!
- Открывай!
Водитель открыл, пьяный склонился над багажником::
- Ббэ-э-э!

348. Сидят студенты в общаге:
- Как думаешь, Серега на пять сдаст?
- Конечно, на пять, он всегда так сдает.
Вваливается Серега. Все хором:
- Сдал?! На сколько? На пять?
- Не-е, на четыре с полтиной: одна разбитая попалась.

349. Пьяная ворона выходит из ресторана, расправляет крылья, разбегается, останавливается, потом сгореча машет рукой и говорит:
- Ну к черту, пешком пойду!

350. Отправляет один новый русский своего сотрудника в командировку:
- Слышь, братан, завтра дуй на паровозе в Саратов, особо так не напрягайся, для начала зайди в кабачок, хлопни для души рюмашку “Абсолюта”, потом двигай к пацанам на фирму. Глянь, че они предлагают, предложи наш товарец, если сделка выгорит - отбей телеграммку.
Через три дня приходит телеграмма:
“В Саратове “Абсолюта” нет. Что делать?”

351. Захотел пьяный в кабаке подраться, да к чему бы придраться? Кричит официанту:
- Эй, ты, почему скатерть зеленая?
- Ой, извините, сейчас поменяем!
- Мне столик не нравится!
- Пожалуйста, вот свободные: у окна, у эстрады, в кабинете...
Забрался пьяный на эстраду:
- Ну ты, на чем тут играешь?
- На пианино...
- А это у тебя что?
- Клавиши...
- А они из чего?
- Из слоновой кости.
- Ах ты, гад! Пошто слоника убил?!...

352. Приходит пациент к врачу:
- Ой, доктор, что-то я себя стал плохо чувствовать.
- Может, вы много пьете?
- Что вы, доктор, уже неделю капли в рот не беру!
- Ну, тогда у вас ОРЗ: “Очень Резко Завязал”.

353. Когда я возвращаюсь домой из кабака, моя жена ничего не говорит, только укоризненно смотрит на часы...
- Тебе еще везет. Когда я возвращаюсь из кабака, моя жена смотрит на календарь!

354. Когда вчера вечером вы вышли из ресторана, по какой стороне улицы вы шли - по правой или по левой?
- Не помню, господин судья, кажется по обеим...

354. Жена ругает мужа:
- Когда ты, наконец, бросишь пить?
- Ты же знаешь, Маша, у меня нет силы воли.
- А два года не спать с женой - сила воли есть?

355. Объявление в детском саду: “Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии”.

356. Милиционер поднимает с земли пьяного, пострадавшего в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня!

357. Сидит новый русский в кабаке, ест икорку черную-красную, водочку пьет-смакует. Выпил, поел, в карман за бабками  полез, сразу подбегает к нему официант, да не тот, который  всегда...
- А где мой официант?
- А он мне вас в карты проиграл!

358. Влезает в стельку пьяный новый русский ночью в троллейбус, кидает водиле пачку “зелени” и командует:
- Шеф, гони в Люберцы!
А сам на заднем сиденье спать завалился. Всю ночь водила как мог, так и ехал, где на прицепе, где сам толкал, а утром на самом въезде уперся в огромную канаву. Будит нового русского:
- Вставай, прибыли, дальше не проехать, гляди - какая тут канава.
- А... это я вчера домой на метро приехал!

359. Урок математики. Учительница вызывает к доске Вовочку.
- Вовочка, раздели единицу на двойку и запиши полученный результат дробью.
Вовочка мается у доски.
- Ну, что получилось, Вовочка?
- Марьиванна, да чувствую я чисто интуитивно, что это по пол-литра на брата выходит, но вот выразить никак не могу!

360. Новые русские сидят в ресторане, перепились уже. Один из клетки попугая вытаскивает, другому протягивает:
- Гляди, попугай!
Этот берет птичку, голову откручивает:
- Попугал! Ну и че?

361. Приходит мужик к доктору, тот его осматривает и говорит:
- Так, милейший, курить вам нельзя!
- Да?
- И пить вам тоже нельзя!
- Да ты че гонишь, док! А жить мне тогда ва-аще можно?!!!

362. Новогодний утренник в детском саду. Снегурочка:
- Детишки, давайте дружно позовем Деда Мороза!
Дети кричат:
- Дед Мороз, приходи! Дед Мороз, приходи!
Дед Мороз не появляется. Дети опять:
- Дед Мороз, приходи! Дед Мороз, приходи!
Вдруг из-под елки раздается хриплый голос:
- Ох, хреново мне, ребя-а-та! Ох, хреново-о-о!

363. Два новых русских в кабаке сидят, один другому рассказывает:
- Тут в Париж ездил на стрелку с ихними французскими братанами, ну, блин, задолбали! С приема на прием, и надраться по-хорошему, епрст, времени не было. Один раз я все-таки налимонился, так опять надо было идти, на эту, блин, как ее, конференцию. Так, прикинь, чтоб быстро протрезветь, я в Сене купался!
- Ты че, в натуре, в сене ж трахаются!

364. Если вы можете лежать не держась за что-то , значит вы не достаточно пьяны!

365. Идет мужик пьянын вдрабадан, за забор держится, тут подбегает к нему девочка:
- Дядя, надуй шарик.
Мужик ей:
- Вот щас все брошу и буду тебе шарик надувать.

366. Поздняя ночь. За столом сидят три мужика, на столе - ополовиненная пол-литра, под столом валяются три пустых бутылки. Сидят они молча пять минут, десять, пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаяла собака. Один из мужиков оживает:
- О! За Жучку, мужики!

367. Новый русский по пьяни въехал на своем мерсе в дерево, весь передок мерину смял. Вышел из машины, ходит вокруг - репу чешет. Мимо едет мужик на запоре, решил прикольнуться, высунулся в окно - кричит:
- Слышь, братан, ты подуй в выхлопную трубу посильнее, глядишь - распрямится твоя машина. И поехал дальше.
Новый русский встает на карачки и начинает со всей мочи дуть в выхлопную трубу. Дует, дует, аж багровый от натуги стал - ничего не получается. Тут подруливает к нему другой новый русский:
- Ты че, братан, офигел?
- Да вот машину помял, дую, чтоб распрямилась.
- Дык ты хоть год дуй, не получится ничего. У твоей же тачки люк в крыше открыт!

368. Сидит маленький Вовочка на лавочке, папироской затягивается, сквозь зубы сплевывает, из бутылки, прям из горла, водку хлещет. Бабка мимо идет, спрашивает:
- Мальчик, ты почему-ж не в школе?
- Где ты видела, карга старая, чтоб в пять лет кто-то в школу ходил?!

369. Прораб на стройке вызывает маляров, а те с утра уже бухие.
- Быстро окна красить, скоро комиссия принимать дом придет!
Через час подваливает к прорабу один маляр:
- Петрович, слышь, а рамы тоже красить?

370. Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что Вас на всякую дрянь тянет!?

371. Жена ночью качает грудного ребенка, а тот орет-надрывается. Она расталкивает пьяного мужа:
- Ну ты, сколько храпеть можно, скотина пьяная? Вставай, качай ребенка, там и твоя половина, между прочим, есть!
Муж с трудом приоткрывает глаза:
- Не... Ты свою половину, если хочешь, качай, а моя пусть орет, сколько хочешь.

372. Ночью милиционер останавливает на улице пьяного:
- Так, гражданин, куда направляетесь в таком виде?
- На лекцию о вреде пьянства.
- Да кто ж Вам будет в это время лекцию читать?
- Жена, гражданин начальник, жена!

373. В кабаке расслабляются новые русские: водку трескают, деликатесами закусывают. Один уже совсем хороший - упал мордой в блюдо с черной икрой. Подходит к нему братан, по плечу хлопает:
- Эй, Толян, как дела?
Толян с трудом морду лица от блюда отрывает, засасывает еще стаканчик, запускает лапу в черную икру:
- А ч-ч-че?! Ж-жисть в-а-аще уд-далась...

374. Один мужик говорит другому:
- Тут я статью читал, оказывается врачи советуют босиком ходить. Полезно!
- Да-а-а... Правильно говорят, вот у меня каждый раз, как в ботинках проснусь, башка трещит, терпеть невозможно!

375. Новый русский по пьяни влетел на своем мерсе в столб, добрался домой кое-как, спрашивает жену:
- Ты десять баксов мятые видела?
- Ну видела.
- А сто?
- Да.
- А сто двадцать тысяч мятых баксов сразу?
- Нет.
- Ну иди в гараж, посмотри на мою машину.

376. Новый русский рассказывает:
- Слышь, Колян, как я в Сочах погулял... Бабки просадил ва-а-аще бешеные!
 Во, гляди - счет за отель. (Протягивает какую-то бумажку).
- Ни хрена себе... Вот это да! Ты че, весь отель снимал, что ли?
- Выходит, весь...
- А на хрена?
- Так я разве помню?

377. Жена нового русского спрашивает:
- Вань, ну ты че каждый вечер заладил в кабак ходить?
- Ох, Мань, там один еврей так клево на скрипочке пиликает...
- Так давай в консерваторию сходим, там тоже еврей играет, даже лучше.
- Мань, да ты че?! В консерватории этой водку с закусью не подают! И с такими классными бля...к-х-м...людьми там сроду не познакомишься!

378. Мужик заходит в безалкогольное кафе и спрашивает:
- А у вас тут че, спиртное пить нельзя что-ли?
- Нельзя, бар безалкогольный!
- А вон та компашка почему водку хлещет?
- А они меня не спрашивали.

379. Врач говорит новому русскому:
- Батенька, вы знаете, что за выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем?
- Да ты че гонишь, Склифосовский! Это ж кроме здоровья еще каких бабок стоит!

380. Мужик в кабаке заказывает:
- Три бутылки водки.
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, и скушаем!

381.Загуляли мужики в кабаке. Через достаточно продолжительное время подзывают официанта:
- Слышь, принеси газету сегодняшнюю.
- Вам какую?
- Да по фигу, нам на число посмотреть...

382. Принимает новый русский на работу секретаршу, расспрашивает:
- Значит, так, если у тебя какие недостатки есть, лучше сразу колись!
- Да я это... ну... Короче, я как выпью, меня сразу на мужиков тянет.
- Лады, беру тебя на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хряпнем!

383. Гуляет маленький Вовочка с мамой, проходят они мимо магазина с вывеской “ВИНО” и толпу мужиков рядом.
Вовочка спрашивает:
- Это тут что?
Мама замялась, потом говорит:
- Это, Вовочка, институт такой. “Высший институт народного образования” называется.
- А мужики эти кто?
- Студенты.
- А чего они трясутся?
- Экзамены у них - вот и боятся...

384. Летит самолет, трое пассажиров всю дорогу водку пьют - всех достали криками, песнями. Стюардесса не выдержала, побежала командиру жаловаться. Выходит командир, обалдевает: аварийный выход открыт, двух пьяниц из трех нет, он спрашивает:
- А где еще двое?
- Б-б-бутылки сдавать п-пошли, - заплетающимся языком отвечает третий.
- А ты что ж не пошел с ними?
Пьяный с трудом поднимает руку, показывает наручные часы:
- В-в-время п-половина третьего. П-п-перерыв на об-бед везде.

385. Доктор - пациенту:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Обязательно начните и пить и курить!
- Зачем?
- Будет намного проще диагноз ставить.

386. Привела жена своего мужа к наркологу:
- Доктор, я подозреваю, что он допился до белой горячки. Все время видит голубых крокодильчиков. Вот и вчера посмотрел в окно и говорит мне, что вон идет целый строй голубых крокодильчиков да еще и с розовыми зонтиками!
- Дамочка, не волнуйтесь! - отвечает доктор, - вспомните, какой вчера ливень был, как же им без зонтиков-то?!

387. Надрался новый русский в кабаке до поросячьего визга, в “мерина” своего залез, ехать собирается, а тут гаишник подходит:
- Да вы что, гражданин! Как можно в таком состоянии управлять автомобилем?
- Не гони, начальник. Ты же видишь, что пешком я идти вааще не могу!

388. Сидят муж и жена "новые русские", лениво так “Мартини” потягивают...
Жена говорит:
- Слышь, Вась, как обрыдло все! Каждый день одно и то же, а так хочется чего-нибудь такого, необыкновенного, небывалого, невероятного, чего еще никогда в жизни не делала... Подскажи?
Муж отставляет бокал и как рявкнет:
- Полы помой, дура!

389. Приходит домой пьяный прапор и жене командует:
- Жена, жрать давай!
- Ах ты, пьяная скотина! Я целый день кручусь как белка в колесе, не присела ни разу, а он пришел на бровях!
- Не присела, говоришь? Щас мы это исправим!
Приседания начи-най! Раз-два, раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит?

390. Пошел Вовочка на улицу гулять, час его нет, два нет...
Мама выходит на балкон, кричит:
- Вовочка, Вовочка!
Вовочка не откликается. Мама снова кричит:
Вовочка, Во-о-о-ва! Вовка! Да где ж ты, паршивец?
Тут Вовочка из кустов вылезает:
- Да здесь я, мам, здесь! Ну чего кричишь, отвлекаешь? Машку я здесь трахаю.
- А ну ладно, сынок, ладно. Только смотри водку не пей, узнаю - убью!

391. Урок географии. Марьиванна вызывает Вовочку к доске.
- Так, Вовочка, расскажи-ка нам, что импортирует Индия к нам, в Россию?
- Ну-у-у, хлопок, ну-у там... Бананы, фрукты там всякие...
- Хорошо, Вовочка, а есть еще важный продукт. Не знаешь?
Ну, ладно, подскажу. Вот скажи мне, что ты, твоя мама, твой папа по утрам пьете за завтраком?
Вовочка пораженно:
- Ни хрена себе! Огуречный рассол к нам из Индии везут?!!

392. Сидят два новых русских в кабаке, пьют, расслабляются. Один говорит:
- Слышь, Вован, давай я тебе загадку загадаю интересную.
- Вали...
- Зимой и летом одним цветом.
- Водка!
- ???
- Толян, ну ты меня уважаешь? Так неужели как лох последний про елку загадывать будешь?

393. Урок анатомии:
- Вовочка, расскажи-ка нам, какие изменения происходят в организме после приема алкоголя?
- Марьиванна, а вот хоть вы и учительница, но я вас все равно уважаю!

394. Вернувшись из отпуска, мужик показывает приятелю сделанные им фотографии, в том числе и Пизанской башни.
- Да-а, здорово ж ты там нализался, - замечает друг.

395. - Эй! Вы забыли заплатить!
- Ну что вы так кричите, я и пил для того, чтобы все забыть!

396. На улице взрослый дядя читает маленькому мальчику нотацию:
- Почему ты куришь? Это очень вредно для здоровья!
Парнишка, смачно затягиваясь сигаретой, отвечает:
- Все это верно, дядя, но если б ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!

397. Пьяный заходит в бар и с порога кричит:
- Мне водки!
- Извините, мы уже закрылись. - отвечает бармен.
Пьяный выходит, в дверях через вертушку делает круг, снова оказывается в баре и кричит:
- ВОДКИ!!!
Бармен повторяет, что бар закрыт, пьяный выходит, сделав в турникете круг, возвращается... Это повторяется несколько раз. Бармен устало:
- Ну сколько можно повторять - мы закрыты!
Пьяный удивленно:
- Черт возьми! Да вы все кабаки в округе скупили?!

398. В кабак влетает мужик, подбегает к посетителю и кричит:
- Ваня, Ваня, твою жену только что сбила машина!
Ваня спокойно пьет водку.
- Ты что, не слышишь, твоя жена попала под машину!
- Слышу, слышу, подожди, вот сейчас допью бутылку, тогда ты увидишь, какая со мной будет истерика!

399. - Официант! Передайте повару, чтоб сегодня ужин был съедобен, не то я выйду из себя!
- Да повар тоже не в себе - только еще опохмеляться начал...

400. - Я забыл дома наживку, - говорит один рыбак другому.
- Что-о-о!? Ты безмозглый идиот, черт бы тебя побрал!
- Да что с тобой? Ты тоже мог забыть коробочку с червями...
- Фу, как ты меня напугал! Я-то решил, что ты забыл дома бутылку!

401. - Ты сколько водки можешь выпить?
- Своей или чужой?
- Чужой.
- До бесконечности.

402. Молодые ребята собрались за город на пикник. Один одолжил у соседа-инвалида его машину-инвалидку, в нее все набились, поехали. На природе выпили, едут обратно. Гаишник видит: идет машина - кренделя выписывает, он ее останавливает,  а оттуда вываливается шофер и на четвереньках кнему ползет. Мент в ужасе кричит:
- Товарищ инвалид, это я не Вам, пожалуйста, езжайте с богом!

403. - Коля, на кого похож твой родившийся братик? - спрашивает соседка маленького Колю.
- На папу: все время спит, а как проснется - тянется к бутылке.

404. Встречаются две женщины. Одна говорит:
- А я своего мужа пить отучила. И знаешь как? Пришел он как-то раз домой пьяный в хлам, я ему незаметно ужа в брюки подсунула, он зашел в туалет, перепугался. И больше не пьет. Через несколько дней вторая сетует:
- Ничего не вышло. Вернулся мой домой пьяный. Я ему в брюки подсунула кобру, чтобы надежнее было. Он в туалет, я заглядываю, смотрю, она из брюк выползла, капюшон  распустила, смотрит на него, а он: "Ты мне глазки не строй, ты писай, писай!