Разное про пиво

Чтобы пиво не портилось
Фильтрованное или живое?
Просто про пиво
Возможные неполадки при употреблении пива
Пивные сноведения
Стадии алкогольного опьянения
Тосты
Пиво за рулем
АФОРИЗМЫ, ВЫРАЖЕНИЯ и ПОСЛОВИЦЫ
Песни про пиво
Пивные рекорды

Поумнеешь, если не переборщишь

Японские исследования показали, что умеренное употребление алкоголя полезно для умственной деятельности и может значительно повысить уровень IQ. Проведя тест среди 2000 людей в возрасте от 40 до 79 лет, ученые выяснили, что у тех, кто умеренно употребляет алкоголь, показатель на 3.3% выше, чем у тех, кто вообще не пьет. Для женщин разница составляет 2.5%. Под понятием “умеренное употребление” японцы понимают около 540 мл в день. Причем, что именно вы пьете, не имеет значения. Так что у любителей пива есть все шансы войти в интеллектуальную элиту.

Космонавты не дождутся пены

Ученые многих стран до недавнего времени бились над неразрешимой проблемой – как пить пиво в космосе. В условиях невесомости пиво просто-напросто болтается в бочке и никакой углекислый газ, который в обычных условиях выталкивает этот напиток наружу, не помогает. Англичане нашли способ извлечь пиво из бочки. Именно извлечь, иначе этот процесс не назовёшь. Опробовав свое устройство в условиях, максимально приближенных к невесомости, ученые установили, что пиво выходит в виде аккуратных небольших шариков. Но это уже облегчает жизнь космонавта, который может пить пиво через соломинку или ловить шарики ртом. К сожалению, три половиной года исследований не помогли найти способ сохранения пены. Для её образования необходима гравитация…

Студенты, спасайте коров – пейте пиво

Члены Организации защитников животных объявили о начале проведения в американских колледжах кампании под лозунгом “А ты уже выпил своё пиво?”. Они призывают тех, кто пьет молоко, отказаться от любимого напитка в пользу пива. Причиной кампании послужило жесткое, по мнению организации, обращение с дойными коровами на молочных заводах. Защитники прав животных утверждают, что их призыв не только не приведет к увеличению числа нетрезвых студентов за рулём, но и полезен для здоровья, так как пиво не содержит жиров и холестерина. В качестве рекламы члены организации раздают открывашки с надписью “Спасите жизнь коровам”

Пивной бар. Тот, кто видит во сне пивной бар, должен быть очень осторожен в делах, враги подстерегают каждый его шаг.
Пиво. Если во сне пьете пиво у стойки бара, - это сулит вам разочарование.
Пиво. Если любитель этого напитка во сне наслаждается пивом в приятной естественной и спокойной обстановке, его реальные перспективы предвещают равновесие и лад.
Пиво. Если вы наблюдаете, как пиво пьют другие, - это означает, что вскоре интригующие против вас люди заставят вас расстаться с самыми светлыми надеждами.
Пивоварение. Увидеть себя во сне в огромной пивоварне - означает несправедливость преследования со стороны государственных чиновников. Но вы сможете доказать свою невиновность и возвыситесь над своими преследователями.
Пивоварение. Видеть во сне что-либо имеющее отношение к пивоварению сулит заботы, которые благополучно оканчиваются удовлетворением и материальным достатком.

     У многих людей, временами бываеют моменты, когда очень трудно определить степень своего опьянения. Эта статья поможет вам определиться в этом нелегком деле. Все что вам нужно сделать, это просто выбрать подходящий вам вариант:

Для деловых людей.   Для малолетних.  Для дилетантов. Для свидетелей жениха. Для женатых.

Для деловых людей.

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

[ Вверх ]

Для малолетних.

1. Трезвость. Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая. Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая. Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя. Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя. После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая. Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая. Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8. Сугубая. А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная. Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10. Абсолютная категория. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

[ Вверх ]

Для дилетантов.

1. Трезвость. Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая. На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая. В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя. Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя. Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая. Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая. Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая. На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная. Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

[ Вверх ]

Для свидетелей жениха

1. Трезвость. Заканчивается за шесть недель до торжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая. За месяц до свадьбы. Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы. Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя. За две недели до свадьбы. У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".

5. Средняя. За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая. На мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".

7. Тяжелая. Венчание. Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая. Свадьба. Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная. Второй день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория. В медвытрезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

[ Вверх ]

Для женатых

1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2. Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3. Тройная легкая. Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя. Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя. Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая. И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая. При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная. Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Тосты хоть и новогодние, но сойдут и под любой другой повод :)

Длинный, красивый тост.
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...

Михаил Бару

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Дава йте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

Новый год - это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно, а дома - солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный.
Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, на душе всегда было солнечно и тепло!

* * *

Один мудрец сказал:
"Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается".
Выпьем же за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нового года.

* * *

- Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую, - сказал древнегреческий мудрец Аристофан.
Мы живем надеждой на счастливую встречу.
Я желаю всем, кто еще не встретил свою вторую половину, обязательно найти ее в новом году!

* * *

Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет.
Выпьем за то, чтобы в новом году сбывались бы все хорошие сны!

* * *

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.

* * *

Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.

* * *

Желаем Вам чтоб Дед Мороз Мешок здоровья Вам принес! Веселья каждому раздал, Поднес шампанского бокал, Забрал в мешок недуг, тоску, И спрятал где-нибудь в лесу!

* * *

Друзья! Настанет скоро Новый год. Забудьте старые печали, И скорби дни, и дни невзгод И все, чем радость убивали. Но не забудьте ясных дней Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей, Которых все Вы так любили. Живите новым в Новый год!

* * *

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

* * *

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

* * *

Желаю Вам под Новый год Веселья звонкого, как лед, Улыбок светлых, как янтaрь, Здоровья, как мороз в январь. Пусть этот год звездой счастливой Войдет в семейный ваш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут.

* * *

За Новый год поднимем тост Пусть будет тост предельно прост, За счастье, дружбу, смех, Во всех делах большой успех, За чуткость, нежность, доброту Семейной жизни теплоту!

* * *

Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

* * *

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков.
Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

* * *

У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке жила прекрасная жар-птица, пойманная в далекой тропической стране. Однажды слуга забыл закрыть клетку, и жар птица вспорхнула, захватив клювом и ларчик с жемчужинами. Она полетела к солнцу, но жаркое солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся и жемчужины рассыпались по всему свету.
Так выпьем же за то, что в эту новогоднюю ночь здесь свершилось чудо - за этим столом собрались те драгоценные жемчужины. За Вас - друзья мои!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал громко петь во все горло, хвалиться своей силой и ловкостью. Долго он кричал, кукарекая все громче и громче. Но вот прилетел орел, схватил петуха и унес его небо.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда сопутствовали друг другу!

* * *

Забавный случай произошел в пустыне.
Встретились там прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Парень, ты кто?
Прапор огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, -сказал он тихо. -А ты кто?
Осел оглянулся и тоже - тихо:
- А я конь!
Господа, истинным джентльменам нет нужды завышать свой рейтинг; он и так высок. За это и выпьем!

* * *

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.
Давайте же будем доверять нашим женам! И тогда всевозможные неприятности обойдут нас стороной.

* * *

 Если вы проснулись утром, а за окном светит солнышко, легкий ветерок колышет занавеси:
Если у вас свежая голова и не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах:
Если жена не кричит, дети уже ушли в школу:
Если по радио не передают гадких и страшных новостей:
:Значит вы умерли:
Так выпьем же за то, чтобы мы в жизни чувствовали то же самое, но при этом жили!

* * *

Дача - это ноль.
Машина с гаражом - это ноль.
Квартира - это ноль.
Деньги - это тоже ноль.
Здоровье - вот единица.
Так выпьем же за наши миллиарды.

* * *

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит в жены его дочь и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.
И вот один полез, но не смог добраться до принцессы, бросили его в пропасть.
И второй полез, но тоже оказался недостаточно проворным и его бросили в пропасть.
А третий одолел высокую стену!
И сказал король:
- Бери мою дочь и полцарства!
На это смельчак ответил:
- Ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!
- А зачем?
- А за компа-а-анию!
Так выпьем же за нашу компанию...

* * *

Мартин Лютер заметил однажды: " Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет!"
Выпьем же за то, чтобы во-первых, как можно дольше не умирать, а, во-вторых, чтобы не умирать дураками!

* * *

Философа Платона спросили:
- Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобой самое удивительное во время этих плаваний?
- Самым удивительным каждый раз бывало то, -ответил Платон, что я в конце концов, благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за то, чтобы мы долго плавали по бурному житейскому морю, удачно обходя рифы и преодолевая штормы!

* * *

Раньше мир уподоблялся шахматам (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут). Так выпьем же за то, чтобы каждому из нас удалось выйти в дамки!

* * *

 Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые:
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А это почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно:
Друзья предлагаю выпить за то, чтобы разочарование не было для нас стихийным процессом, и за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

* * *

Пришел торговец к пастуху и говорит:
- Сможешь выбрать мне такую овцу, какую я захочу?
- Нет такой овцы в мире, чтобы не было в моей отаре, - ответил пастух.
- Тогда найди мне такую, чтоб не белая и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.
- Пожалуйста, только приходи за ней не в понедельник и не во вторник, не в среду, и не в четверг, не в пятницу, и не в субботу, и конечно, не в воскресенье, - ответил пастух.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим! За определенность желаний!

* * *

Мудрец сказал с сожалением:
- Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется.
И ответил мудрец:
- Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь.
Так выпьем же за то, чтобы сбывались самые смелые наши мечты!

* * *

 Один монарх приказал своему министру продовольствия:
- Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от приготовленного блюда. А через день -другой от него поступило новое распоряжение:
- Достань мне такое кушанье, которого горше в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
- Я потребовал горше, а ты опять принес язык. Как это можно понимать?
И министр пояснил:
- Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка:
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком!

* * *

Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи:
- Нет ничего труднее, чем читать свои собственные стихи.
- Еще труднее их слушать, - ответил кто-то из присутствующих.
Так выпьем же за то, что мы легко переносили все трудности!

* * *

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя, - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже бросила его в пропасть.
А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я, когда вырасту, тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

Гаишника больше всех интересуют права человека
Анекдот по теме

    Сколько пива можно выпить, чтобы не нарушить безопасности движения? Нисколько, - будет лучшим ответом. Конечно, 1 бокал пива за завтраком или по дороге домой не опьянит водителя. Однако, лучше не пить ни одного, так как первый бокал вызывает желание выпить второй и безопасность движения ставится под сомнение как для водителя, так и для окружающих его людей. Немецкие пивовары всегда имели свою позицию в отношении алкоголя и безопасного движения. Эта проблема была отражена в лозунге рекламной кампании, который можно примерно перевести как "Наше пиво - удовольствие со здравым смыслом". Немецкое безалкогольное пиво производится по особой технологии.
    Имея в виду вышесказанное, пожалуйста, не употребляйте спиртные напитки перед тем, как сесть за руль, вместо этого пейте холодный безалкогольное пиво. Немецкие пивовары предлагают его как достойную замену классическому пиву. В Германии продается более 50 высококачественных безалкогольных сортов пива с разнообразным вкусом от "сухого хмеля" до "гладкого солода". Благодаря этим сортам можно быть уверенным, что содержание алкоголя в крови не нарушит вашу реакцию.

Советы по "проветриванию"

     Искусство правильно пить не ограничивается умением закусывать и не смешивать несовместимое. Очень важно, коль нет сил отказаться, грамотно подготовить себя к процессу. Выпитые за час до застолья 50 г крепкого напитка помогут избежать "состояния нестояния". Биохимики объясняют смысл такой разминки так: организм получает команду на выработку алкогольдегидрогеназы (фермента, перерабатывающего спиртное) и уже не будет застигнут врасплох.

     Проверенный путь быстро прийти в чувство - выпить стакан холодной воды с несколькими каплями нашатырного спирта.

     А вот быстро вывести алкоголь из организма можно при помощи янтарной кислоты, или сукцината. Его называют тайным оружием агентов КГБ и ЦРУ. Янтарная кислота нейтрализует ацетальдегид (то есть то, во что превращается выпитое нами), а ведь на медэкспертизе именно по уровню ацетальдегида и фиксируют, сколько, чего и когда было заложено за воротник. Уловили намек?

     Никогда не жуйте, если выпили. Всегда проверяют двигающего челюстями водителя. Вдох глубокий, руки шире!

     Оказывается, и прибор обмануть можно. Итак, вам предложили "дунуть". В принципе вы можете отказаться. Тогда вас "повезут". Но зато вы выиграете время: пока вас довезут до медвытрезвителя, алкоголь может выветриться.

     Тестировать вас обязаны в присутствии двух свидетелей. Серией глубоких вдохов-выдохов можно запросто снизить степень концентрации "дурного воздуха", заполнив полость рта и часть трахеи "трезвым" воздухом. Сами производители алкометров признают, что при помощи такой вентиляции можно уменьшить силу "выхлопа" на 10 - 15 процентов.

     Подкованные хитрецы, зная, что трубки реагируют не только на алкоголь, но и на спиртосодержащие лекарства, ссылаются на больное сердце и заявляют, будто принимают, например, валокордин. Кроме того, можно "найти" у себя что-нибудь из длинного списка болезней, при которых также фиксируется наличие паров алкоголя в воздухе, выдыхаемом абсолютно трезвым человеком: диабет, тонзиллит, стоматит и даже кариес.

     Кстати, раньше медики при проведении экспертизы использовали термин "остаточное явление". Сейчас его заменили на формулировку: "установлен факт применения алкоголя. Признаков опьянения не выявлено". Эта формулировка означает, что человек ранее потреблял алкоголь, но на момент освидетельствования уже протрезвел. А значит, в его поведении нет признаков опьянения и он не виновен. Впрочем, на все эти хитрости сотрудники ГИБДД могут клюнуть, только если показатели прибора будут незначительными. При явном переборе они обязаны везти вас на стационарное освидетельствование.

     Полное освидетельствование - это не только "воздушный тест", но и проверка на хроматографе (приборе для анализа мочи), иногда анализ крови, а также проверка общего состояния: одежды, мимики, речи, дыхания, координации движений...

     Нарколог просит, например, дотронуться мизинцем до кончика носа или принять "позу Ромберга", то есть закрыть глаза, поставить ноги по одной прямой и вытянуть вперед руки. Казалось бы, все, тут уж не отвертеться. Представьте, умудряются. Кто-то возит с собой баночку собственной "трезвой" урины и ее-то и отдает на экспертизу. Кто-то поступает совсем нагло: зачерпнет в пробирку из-под крана обычной воды, окрасит ее слегка в туалете и подсовывает наркологу.

     Правда, если нарколог сговаривается с гаишниками, то тут ничего не спасает.

     Короче, вас застукали. Что делать? Взятка инспектору незаконна, но многие предпочитают именно так избавляться от хлопот. А если он не берет денег?

     Один из способов вернуть изъятые права заключается в том, что вы берете или составляете сами ходатайство с места работы, где слезно умоляете начальство отдела ГИБДД вернуть права на том основании, что машина - единственный источник существования, у вас на иждивении куча детей и т. п. По блату или за мзду начальство соглашается изменить наказание и вместо лишения прав на 12 месяцев выписывает штраф.

     Другой способ, который многим представляется абсолютно безнадежным, - обжаловать решение ГИБДД в суде. Не хочется показаться циничным, но в принципе апеллировать к Фемиде выгодно даже тогда, когда вы не правы. И вот почему. При обращении в суд вступает в силу пункт 7.3 инструкции "Об организации в органах внутренних дел производства по делам об административных нарушениях правил дорожного движения", прилагаемой к известному 130-му приказу МВД. В этом пункте говорится, что подача жалобы приостанавливает действие постановления до вынесения решения кассационной инстанцией, то есть суда. И по закону лицо, вынесшее постановление (то есть командир отделения ГИБДД), обязано продлевать ваше временное разрешение на все время рассмотрения судебного дела. Так как суды заняты, вы заболели и т. п., то дело может откладываться неоднократно. Что вам на руку - срок наказания идет.

Алкоголь за рулем

     С 1 апреля 2001 года вводится запрет на употребление водителем алкоголя, наркотических и иных одурманивающих веществ после ДТП или остановки автомобиля инспектором ГИБДД. Милиционеры утверждают, что многие водители пытались избежать наказания за управление машиной в нетрезвом виде, демонстративно употребляя алкоголь уже после того, как их остановил сотрудник ГИБДД. Впрочем, юристы считают, что данный пункт противоречит ст. 49 Конституции, устанавливающей презумпцию невиновности, и ограничивает ряд гражданских свобод. А значит, изменение к правилам может оспорить любой автолюбитель. В Конституционном суде уже лежит несколько таких исков.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами.
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццой, как пиво. (Dave Barry)
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта - жидкая.
Внимание! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Водка есть - ума не надо!
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водка-враг студента, студент врагов не боится!
Ведро водки выпить - не поле перейти
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины
Где ПИВО - там и Родина.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Если голова болит, значит она есть
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хочешь петь - пей!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (высказывание прапорщика)
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Избитый пьяными устрицами.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто не работает, тот пьет!
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Kурить я буду, но пить не брошу!
Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
На халяву и пиво - водка .
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Не умеешь петь - не пей.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пьем весело или с женщинами??!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пал жертвой русского гостеприимства...
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. 
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Рожденный строить не пить не может.
Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива"
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Сколько гостя не корми, он все равно напьется
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много
Спокойной ночи ... алкаши!
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Суть водки ,понимать не надо, ее нужно пить... все время!
Сытый пьяного не разумеет.
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Увольнение в запой
Утpо вечеpа бодyнее
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
Хуже водки лучше нет
Чай не водка, много не выпьешь.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
- Эй мужики, вы откуда будете?!- Мы?! Да мы даже из горла будем
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
ПИВО - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Ещё 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
ПИВО пить надо правильное, вот ВОДКА - правильное ПИВО!
ПИВО и водка в одном стакане - не дай себе замёрзнуть.
С хорошего ПИВА, и на утро жить хочется.
Холодное ПИВО душу греет.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Выпьем пива! Где же кружка!? Будет клевая пирушка!
Солдат шилом бреется, а пивом - греется.
Не хвали пиво разливши, а хвали распивши.
Пейте пиво пенное, будет жизнь отменная.
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома.
Я... мыслю ??? Cледовательно, похмелился.
Hам пиво строить и жить помогает.
Пиво пить- дольше жить.
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
Миру - мир, пиву - пир.
Без пива жить - по-волчьи выть.
Водка без пива - деньги на ветер.
Водку пивом не испортишь.
Лучше пива от пуза, чем горб от работы.
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
На халяву и пиво - водка.
Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво.
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь.
Рожденный пить, не пить не может.
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
Пиво это хорошо, а хорошее пиво - еще лучше.
На пивцо и зверь бежит.
Пиво - оно и в Африке пиво.

Аквариум "Холодное пиво".

Крематорий "Кондратий".

Монгол Шуудан "Пиво".

Несчастный случай "Запах пива".

Чайф "Пиво".

Англичанин Питер Даудсвелл (1940 г. рождения) из Эрлс-Бартона 7 февраля 1975 года в отеле "Кэрридж Хорс" в Хайем-Феррерсе выпил 2 литра пива за 6 секунд. Он же 4 мая 1975 года в расположении части ВВС в Аппер-Хейфорде выпил кружку пива в 1,42 литра за 5 секунд. А 11 июня в Зеттерс сошиал клубе в Волвертоне он выпил 1,1 литр пива за 2,3 секунды. А 19 июня 1986 года Даудсвелл выпил, стоя вниз головой, 2 литра пива за 4,49 секунды в "Силвер стадиум" в Рочестере, штат Нью-Йорк, США.
22 июня 1977 года Стивен Петросино выпил 1 литр пива за 1,3 секунды в Карлисле, штат Пенсильвания, США.
Более 20 лет держится рекорд, установленный шеф-поваром Мидером из чешского города Острава. Кулинар был приглашен на всемирную выставку ЭКСПО-70 в Осаку специально для установления мирового рекорда. В Японии он выпил 10,5 литров пива за 3 минуты. В отеле "Империал", где Мидер в то время работал, утверждали, что он выпивает ежедневно как минимум 8 литров пива.
16 литров пива за 50 минут смог выпить француз А.Маффи.
Группа из 30 человек в чешском городе Свитава проглотила за 24 часа 765 полулитровых кружек пива. Один из участников выпил за сутки 43 кружки пива. В Варшаве 30 человек за 12 часов выпили 400 литров пива. Рекорд был установлен на первом всепольскои празднике пива, организованном парламентской группой Польской партии любителей пива.
В книгу рекордов Гиннеса занесено имя известного актера Александра Филипенко. За 12 часов он вынюхал кружку темного пива. Оказалось, что нюхать пиво даже полезно. Особенно целебные воздействия оказывают темные сорта.
Крупнейшей компанией по производству пива является "Анхейзер-Буш инкорпорейтед" в Сент-Луисе, штат Миссури, США. Компания владеет двенадцатью пивоваренными заводами в США и производит около 11 млрд.л пива в год. Завод компании в Сент-Луисе занимает площадь 40,5 га и производит 1,6 млрд.л пива в год.
Самая слабая жидкость, именовавшаяся пивом, варилась в 1918 г. Суннером в Колн-Келке, Германия. Этот сладкий эрзац содержал 0,2% алкоголя.
Самым крупным пивоваренным заводом является завод "Адольф Курс компани" в Голдене, штат Колорадо, США. Завод производит 2,5 млрд.л пива в год.
Самым маленьким пивзаводом можно считать экспонат музея пивоварения в Пльзене, Чехия. Действующая копия пивзавода была выполнена Иозефом Веселым из Нижних Берковец, ставшая делом всей его жизни. Эта совершенная модель была выставлена в 1958 г. на ЭКСПО в Брюсселе. Мини-завод может сварить 30 л пива.
Крупнейшим в мире экспортером пива является фирма "Артур Гиннесс и сыновья", основанная в 1759 г. Завод занимает 23 га в Дублинском районе Сент-Гейт, Ирландия.
Самым крепким пивом в мире является "Роджер энд Аут", выпускаемое с июля 1985 г. заводом "Фрог энд Парротт" в Шеффилде, Великобритания. Оно содержит 16,9% алкоголя.
Самой старой компанией по производству пива является "Вайенштефан" в Фрейзинге близ Мюнхена в Германии, основанная в 1040 г.
Гигантский рождественский пудинг весом в 140 кг изготовили дублинские кулинары. Однако пудинг вошел в книгу рекордов Гиннесса не из-за своего огромного веса или размеров, а потому, что на его приготовление пошло рекордное количество любимого всеми ирландцами темного густого пива Гиннесс - 25 пинт, или 13 л этого напитка.
Если взять не всю Австралию, а выделить северную территорию, то ее жители опережают по потреблению пива ФРГ.
Самая большая коллекция пивных этикеток у Яна Солберга из столицы Норвегии Осло насчитывает более 350 тыс. этикеток.
Курфюрст Иоганн Фридрих Саксонский, бывший в общем-то дельным и способным правителем, настолько любил пиво, что почти ежедневно напивался допьяна этим напитком и считал потерянным день, когда ему это не удавалось. Утром в день Мальбергской битвы (24 апреля 1547 г.) приближенные стали просить курфюрста, чтобы он сделал на этот раз исключение и не пил пива. Курфюрст возмущенно ответил: "Неужели вы во что бы то ни стало хотите, чтобы этот день пропал для меня?". Он напился, как обыкновенно, проиграл сражение и попал в плен к императору Карлу V, потеряв курфюрство.
Самая большая в мире коллекция подставок под пивные кружки принадлежит жителю Вены Лео Пискеру, в его коллекции 140 тыс. подставок из 155 стран мира. Надо отметить, что Лео пиво не пьет и не любит.
Пин Гулд из Феликстоу (Саффолк, Великобритания) подбросил и, повернувшись на 180 градусов, поймал стопку из 102 подставок под пивные кружки. Рекорд установлен в Гамбурге 29 июня 1961 г.
Коллекция из 2503 нераспечатанных пивных банок и бутылок из 103 стран мира была приобретена за 25 тыс. долларов в Австралии 23 марта 1990 г.
Жители австрийской деревушки Форхендорф попали в Книгу рекордов Гиннесса, поставив 56 пивных ящиков друг на друга. Эта башня простояла 15 с.
крупная плантация хмеля занимает 753,9 га возле Топпениша, штат - Вашингтон, США. Она принадлежит фирме "Джон И.Хаас", крупнейшему производителю хмеля в мире, плантации которой общей площадью 2149 га находятся в американских штатах Айдахо, Орегон, Вашингтон, на Тасмании, в Австралии и в графстве Кент в Великобритании.
Во время "сухого закона" в США с 1920 по 1933 гг., когда продажа алкогольных напитков была запрещена, некогда процветавшая пивоварня "Одинокая звезда" в Сан-Антонио, штат Техас, попала в тяжелое положение, от которого она уже не оправилась. Пивоварня, похожая на замок, расположенная на берегу красивой реки Сан-Антонио, была заброшена. Затем, в начале 70-х гг., музейная ассоциация Сан-Антонио вдруг поняла, что старая пивоварня - идеальное место для местного музея искусств. Здание было куплено и отремонтировано, ив 1981 г. Музей искусств Сан-Антонио распахнул свои двери.
Владелец французского концерна по производству пива Мишель Дебус подумал, что желто-золотистого цвета пиво слишком скучное, и выработал рецептуру для варения пива зеленого и красного цветов. Но с экспортом такого пива непросто. Например, Германия не допустила на свой рынок цветное пиво.
На первом месте по популярности среди напитков в США стоит пиво, а самый популярный его сорт у американцев "Бадвейзер", на втором месте "Миллер", на третьем "Курс".
Торговец из Гамбурга, именующий свою компанию "Домом 131 сорта пива", делает отличный бизнес, выпуская пиво "с картинками". На этикетках бутылок пива "Нин ал бир" - фотографии красоток, у которых мини-деталь туалета легко исчезает, если немного поскрести пальцем.
Известно ли вам, что в алмазных копях Сьерра-Леоне драгоценные камни о6следуются в пиве? Как утверждают английские геологи, визуальные качества алмазов становятся очевидными именно в упомянутой жидкой среде.
третий пивоваренный завод мира расположен в Баварии.
Американский инженер Герман Регастер отправился в Конго, надеясь встретить в девственных тропических лесах вокруг озера Теле загадочное животное. После одной из утомительных экскурсий в район болот в поисках чудовища Регастер попробовал местное пиво "Нгок" что означает "крокодил". Оно оказалось необычайно ароматным и вкусным. И Регастер, так и не повстречавшись с загадочным животным, занялся экспортом в США этого пива.
Некоторые пивоваренные фирмы заинтересовались опытами по воздействию невесомости на дрожжевые грибки. Для этих целей на территории Бременского университета в Германии построена башня высотой 146м. И хотя такие опыты на земле обходятся гораздо дешевле, пивоваренная фирма "Бекс энд компани" отправила свои пивные дрожжи в космос на борту космического корабля "Колумбия".
Преподаватель музыкальной школы в Филадельфии П.Чейчер сотворил "Пивную симфонию". Опус №1 Чейчера записан на магнитофон и представляет композицию из звуков, возникающих при заливании пива в разную посуду: керамическую, стеклянную, железную. По словам автора, сочетание таких звуков дает приятную для любителей этого напитка мелодию. Музыкальные же критики были единодушны в другом мнении: "Профессор явно разбирается в пиве лучше, чем в музыке".
Существует и другая "пивная" симфония. Ее автор - профессор консерватории в Лос-Анжелесе П.Чихара. Солирующие инструменты - пивные бутылки, кружки и само пиво.
В 1973 г. в Дании стояла необычная жара, и датчане превзошли себя. Ежедневное потребление пива достигло 10 млн. бутылок. Датские пивзаводы, в том числе широко известные "Туборг" и "Карлсберг", оказались в затруднении. Складские запасы пива были опустошены. Несмотря на все старания и желание хорошо заработать, пивовары не успевали удовлетворять растущие потребности. Пришлось даже ввести частичное нормирование пива. Местная печать указывала: радует жара только министра финансов, ведь половина выручки от продажи пива в стране поступает в государственную казну.
В Танзании спиртное продается по карточкам четырех категорий. Категория "А" позволяет приобретать спиртные напитки без ограничений. Категория "Б" ограничивает покупку крепких напитков - в карточке делается отметка о количестве купленных напитков. Граждане, имеющие карточку "С", могут приобретать только пиво, но без ограничений, а имеющий карточку "Д" может покупать лишь пиво в ограниченных количествах. При принятии решений о такой классификации учитывается семейное положение человека, его доходы, долги, поведение после выпивки. По действующему законодательству, допускается управление транспортным средством после употребления до четырехбутылок пива.
Специалисты молочного хозяйства в Аугсбурге в Германии разработали рецепт нового сорта пива, исходным материалом для которого стало молоко. Ни солод, ни хмель не нужен для этого сорта пива, которое по вкусовым качествам не отличается от обычного. Кефир, молочнокислые бактерии, молочный сахар и жидкие добавки-экстракты - вот компоненты этого напитка, предназначенные, в первую очередь, для водителей.
В американском городе Натчез в штате Миссури существует закон, запрещающий поить слона пивом.
В словацком городе Добщина курьер одной из контор Томеш Бранек заключил пари на крупную сумму, решив выпить за два часа 12 л пльзенского пива. Через полтора часа с начала этого действа многочисленным зрителям стало ясно, что поражение соискателя рекорда неизбежно - было выпито только 7 л, а Бранек не мог уже усидеть за столом.
В 1947 г. американский писатель Менкен подписал контракт с канадской кинокомпанией. За право экранизации книги компания обязалась ежемесячно поставлять автору до конца его жизни по два ящика светлого эля.
дерматолог Бернхард Анхаузен открыл, что запах пива тормозит агрессивность комаров. Свои мысли он сформулировал так: "После испития кружки пива на коже появляется пот, в состав которого входит вещество, не позволяющее насекомым нападать на человека". Австрийская пресса добавляет, что автор данного открытия -родственник владельца большого пивоваренного завода.
Введение в корм крупного рогатого скота отходов пивного производства ведет к улучшению вкуса мяса. Чтобы получить прекрасную по вкусовым качествам говядину, так называемую "мраморную", японцы из городка Мацудзаки поят коров пивом, а по утрам делают им массаж.
В Португалии состоялись необычные соревнования, на которых официанты состязались одновременно в беге и профессиональном мастерстве. Жоао Мануэл де Соза, держа в руках поднос с двумя бутылками пива и двумя бокалами, преодолел расстояние в 132 км от Порту до Ламегу за 22 ч. Здесь он поставил поднос перед мэром города. Приятно, чествуя победителя, выпить пива в жаркий день. Но после первого глотка выражение лица мэра изменилось. За сутки пиво превратилось в теплую неприятную жидкость, но это не помешало способному официанту стать победителем.
ли вы о пивном реакторе? А вот на химическом предприятии в Карл-Маркс-Штадте (теперь Хемниц) была создана такая установка. В огромном сосуде высотой 4,5 и длиной 22,5 м. можно изготовить ровно 1 млн. кружек пива. "Реактор" предназначен для лейпцигского пивоваренного завода "Штернбург". В соответствии с новой технологией процесс получения напитка будет на треть короче.
В Грейт-Харвуде, в английском графстве Ланкшир, популярны соревнования по бегу с колясками. Дистанция 5 миль. Участвуют только мужчины. Их задача не только ни разу не опрокинуть коляску, толкая ее перед собой, но и выпить по кружке пива в каждом из 14 пабов, расположенных на дистанции.
На 33-й Европейской ярмарке пива в Нюрнберге в Германии была продемонстрировала 7-литровая керамическая пивная кружка.
Барменша Роузи Шеделбауэр во время телевизионных состязаний в городе Кенигзее 29 июня 1981 г. за 4 с преодолела пятнадцатиметровую дистанцию, держа в каждой руке по 5 пивных кружек.
В одной из мюнхенских пивных пиво подают в необычных пивных кружках. Как только поднимешь такую кружку со стола - звучит баварская народная мелодия. Подобные музыкальные керамические кружки выпускает Чехия.
Японская пивоваренная фирма "Асахи" разработала технологию производства сухого пива, основным отличием которого является несколько увеличенная крепость. Не надеясь на большой успех такого пива, фирма провела в целях рекламы бесплатную раздачу около 1 млн. упаковок сухого пива. Предполагая продать к концу года 1 млн. коробок пива по 20 упаковок и каждой, емкостью 663 мл, было продано 13,5 млн. коробок! Другие фирмы тоже начали производство сухого пива, завоевавшего 20-2,5% рынка сбыта.
одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.
Британские пивовары и археологи объединили усилия для воссоздания древнеегипетского сорта пива. Консорциум пивоваренных заводов Шотландии и Ньюкасла сотрудничает с египтоведческим научных обществом. Промышленники финансируют проект с целью производства такого пива.
В небольшом германском городке Фюрберге хранится пивная кружка высотой 2 м. Изготовлена она в 1820 г.
Самая большая пивная кружка с крышкой была изготовлена фирмой "Селангор Пьюта" в Куала-Лумпур, Малайзия. Она была представлена 30 ноября 1985 г. Ее высота 198,7 см, вместимость 2796 л.
Студент Оксфордского университета Том Боудер, явившись на очередной экзамен, потребовал от ректората... кружку пива. Он сослался на традицию, существовавшую сто лет назад. В Англии, как известно, традиции уважают. Боудер получил свое пиво, но тут же был оштрафован за нарушение другого закона, согласно которому все студенты должны являться на экзамен со шпагой.
Не так давно в ночных ресторанах английского города Брайтона демонстрировали в качестве аттракциона гигантскую улитку длиной 30 см и весом в полкилограмма. Она была знаменита тем, что пила пиво.
порцию пива за один раз приучил выпивать сухопутного краба Амаури Барбаросса до Нассименто из Натала (Бразилия).
Жеребец Марк Лобелл выиграл великое множество соревнований в США. Хозяин этого жеребца, не опасающийся никаких допинг-контролей, говорит, что причина успехов его питомца в пристрастии к безалкогольному пиву.
Президент пивоваренной компании в Сан-Франциско Мейтаг провел публичную дегустацию пива "Нинкаси", сваренного по рецепту древних шумеров, которому 3800 лет. В работе над воссозданием этого пива Мейтагу помогал доктор Кац, имевший труды, посвященные пиву. В 1992 г. Мейтаг несколько усовершенствовал первоначальную технологию изготовления пива "Нинкаси" и выпустил в продажу первые 100 бутылок этого пива, при изготовлении которого стала использоваться пшеница, сохранившаяся с древнейших времен. В рецептуру входят мед, финики.
Одна крупная пивная в Лондоне ежегодно проводит выборы самого большого любителя пива из числа постоянных посетителей заведения. В 1991 г. почетного звания была удостоена Харриет Брукс из Бирмингема. Она заявила, что с восемнадцати лет ежедневно выпивает более литра пива. Бабушка Харриет ровесница века. Педантичные англичане подсчитали, что за 73 года Брукс выпила 70 т пива.
Довольно давно приобрести сухое пиво можно было в бывшей ГДР. А в дореволюционной России рекламировалось пиво (в сухом виде) Пльзенское и Баварское, изобретателем которого получившим патент, был директор пивоваренного завода графа Разумовского в Моравии - Рич.
Доктор Холт Хансен из Копенгагенского университета после многолетних исследований пришел к выводу, чтобы получить максимум удовольствия от пива, следует крепкие темные его сорта пить только под музыку высокой тональности, а легкие светлые сорта - под мелодии на низких тонах.
Великобритании производится композиция для домашнего приготовления в течение 3 суток напитка типа темного пива.
Одна шотландская компания выпускает пакеты со смесью из хмеля, ячменя и дрожжей, из которой через 21 день получается прекрасное английское пиво.
Огив Смит пристрастился к пиву в семилетнем возрасте и теперь ежедневно в среднем выпивает по 50 бутылок пива.
в 1980 г. в Норвегии решили снизить крепость популярного в стране пива Пилснер с 4,5 до 3,2%, то это вызвало такой бурный протест любителей пива, что вопрос был вынесен на обсуждение норвежского парламента.
Несмотря на переход к единой метрической системе в странах ЕЭС, после ходатайства англичан комиссия ЕЭС разрешила им оставить в качестве меры для пива старинную традиционную пинту.
Рекорд по перекатыванию полной пивной 164-литровой металлической бочки на расстояние в 1 милю (1609 м) - 8 мин. 7,2 с установлен командой из 6 человек из "Хончвуд коллиериз инститьют энд сошиал клаб" в Нанитоне, Великобритания.
пивоварения в Пльзене в Чехии основан в 1960 г. Гордостью музея является бочка, в которой пиво забродило в 1400 г.
пивовара из английского города Бертон-на-Тренте выбрали огромную старую бочку покрепче, приладили к ней небольшой мотор и благополучно пересекли пролив Ла-Манш до берегов Франции и обратно.
Дании Гинсберг, в бытность студентом Калифорнийского университета, остался доволен посещением Намибии: он вывез из этой африканской страны 50 кг металлических пробок. Гинсберт обладает редкой коллекцией различных пробок - второй в мире.
Гаскин поднял над головой пивной бочонок весом 62,5 кг 656 раз за 6 ч в Ньюри, Северная Ирландия, 28 августа 1989 г.
В голландских деревнях нередко можно встретить почтовый ящик в виде пивной бочки.
Бжегский тарный завод в Польше построил на берегу озера для своих работников городок Диогенов, домики которого состоят из старых дубовых бочек для пива.